Je danse le Maia

“à cet âge-là je lisais des livres (en ce moment je lis des emballages de paquets de gâteaux).”

Quand j’avais moins de vingt ans, je sortais avec des mecs à cheveux longs. Ensuite, je suis passée aux adultes...

“C’est pourquoi il faut être infidèle tout de suite. Sinon, vous le regretterez.”

“la gorge profonde, c’est du porno pour pélicans”

“j’éprouve une suspicion profonde pour les gens coiffés, je pense qu’ils ne lisent pas de livres”

“Je ne crois pas qu’on puisse être drôle quand on tire sur des ambulances. Et les femmes sont les ambulances de l’humour.”

“En attendant, je continue d’écrire sur un sujet excluant, un plaisir posé en équilibre sur une bulle de rapports humains violents. Sérieux, on ne se pardonne rien.”

“...il te quitte, tu rentres seule dans la neige, quelqu’un te tue et dépose tes membres dans des fourrés où ils seront dévorés par des chiens, enfin moi ça me semble évident.”

“Inutile donc de vous décaper l’intérieur de l’urêtre au Destop.”

“Oubliez les subtilités de la frappe chirurgicale, mettez les deux mains, les trois si vous en avez trois, et roulez jeunesse.”

“Le procès en “monde des blogs” a autant de sens que nous demander de justifier si on vient du “monde du système solaire”.”

“Ne me demandez pas comment ça marche, j’ai arrêté la physique à la mort de Claude François. Mais je pense que c’est l’énergie orgasmique qui traverse les parois en silicone.”

“Elle n’est pas spécialement sympathique – mais hé, depuis quand il faut être sympa pour avoir un minimum droit au respect ?”

“Les Papes ont une morale irréprochable. Et une plastique que pas grand-monde ne voudrait voir dénudée.”

“ça va, on a deux mains, on peut signer deux pétitions”

“Parfois, le bonheur, c’est juste l’anticipation d’un bon bouquin.”

“Suffisamment bourrée, je boufferais mes propres genoux.”

“Tout ça vient du dehors et repart aussitôt dans le vaste monde. Au mieux, on fait relais en apportant un bout de souffle.”

“Tu peux avoir un cerveau et aimer la mode mais sois certaine que la seconde grignote le premier.”

“La vie est un tonneau de vin turc éventé.”

“Mais par contre, quand on ouvre sa grande gueule en public, il convient de justement jouer collectif et pas perso.”

“Les mecs allemands étaient plus simples. Putain, même les mecs français étaient plus simples.”

“souvent, le livre est en fait un film, ou un restaurant, ou une méduse”

“ma fellation est de qualité AAAAA comme les andouillettes”

“(donnez-moi dix millions de dollars, je mesure tous les pénis que vous voulez)”

“On est mercredi et je voudrais sauver la bite.”

“...quelqu’un, là-dehors, en veut spécifiquement aux jambes. Et il a le bras long...”

“D’autres petits lutins, posés sur la tête de mon interlocutrice, se chatouillaient le clito avec du mascara vibrant.”

“Adopter la fixité du renard sur la branche.”

“... ce sont toujours les garçons qui ont été mes points d’attache. Lui plus que les autres.”

“Dieu est peut-être mort, mais l’Amour l’a remplacé.”

“Mais aujourd’hui, nous avons retrouvé le sens commun et plaçons l’attachement après la première soirée bondage.”

“On m’a bien raconté en école de journalisme que l’info était une arme. Il se trouve qu’Internet a rajouté des lance-roquettes sur les côtés. ”

“La montre est le talon aiguille de l’homme...”

“...dès que j’essaie de penser à un truc sympa que j’aurais accompli récemment, je ne peux penser qu’à des fellations.”

“Si on met une boule sur le clitoris, l’autre ne touche environ rien.”

“Au niveau humain, le coiffeur ne connaît que deux modes de communication, et les deux sont utilisés à Guantanamo”

“Amour, sexe et respect, BORDEL.”

“Je ne sais pas ce que c’est, la virilité. Parce que je n’y crois pas.”

“Une sexualité saine devrait ressembler à une suite de moments maladroits.”

“Moralité : il faut me faire l’amour tout le temps.”

“Quand dieu reconnaîtra les siens, pour peu qu’il s’y connaisse en maths, je ne ferai pas partie de son équipe de volley-ball, comme au collège quand personne ne voulait de moi”

“« je voudrais qu’on me troue comme une éponge à l’arrière d’une Volvo »”

“La batterie fait un bruit d’enfant qui meurt en se chargeant...”

“Pour survivre, vous avez besoin de lubrifiant et d’un rouge à lèvres classe.”

“Dans la mesure où les femmes ne savent pas faire un créneau, comment pourraient-elles passer la serpillère ?”

“pas de panique, la mauvaise foi toujours triomphera de l’objectivité”

“À quatorze ans, je voulais devenir un homme. La féminité me semblait insurmontable et constituée uniquement de protège-slips.”

“Lecteurs, lectrices, le lubrifiant est une drogue.”

“Inception dans ton vagin... ”

“(c’était qui déjà en 92 dans les toilettes des Assedics ?),”

« ... si tu n’es pas intéressé par les êtres humains, il faut coucher avec ta main. »

« 404 Fantasy not found »

« D’un seul coup, le champ des possibles fait frétiller mon coeur tendre. »

« ...comme quoi, on peut aimer les mots très longs et les clichés très gros... »

« CLITORIS. Le mot est CLITORIS. L’autre mot est LOUBOUTIN. »

« Soyez honnête, ne demandez pas un bisou pour espérer la pousser à la sodomie. »

«... aller aborder des Australiens en leur expliquant qu’ils sont Belges... »

« Ton sujet, tu l’aimes ou tu le quittes. »

« Damned, je suis totalement pourrie mais j’adore ça. »

« Laissez au corps le temps de démarrer. Selon les filles et votre talent, ça prend entre 20 secondes et 45 heures... »

« ... dont la traduction moderne est “Maïa, enfile tes talons-aiguille et va picoler”. »

« Je reviendrai plus tard sur les spécificités du torse danois et son incompatibilité avec le fonctionnement de mon cerveau. »

« Je me suis permis quelques améliorations ergonomiques ainsi qu’un ponçage des échardes... »

« Cet article est totalement fictif et par ailleurs, je suis vierge. »

« Les pénis c’est comme les dents, ça pousse rarement droit. »

« Oui, un lundi matin, ma capacité d’analyse se réduit à “nmpffff”. »

« Sinon, prévoir une pelle pour votre premier enterrement. »

« Acheter un magazine féminin spécial sexe, c’est comme aller en partouze sous la surveillance de sa mère. »

« Vous dites « petite infection », l’homme comprend « machin douloureux, durable, peut-être pourvu de dents ». »

« Moi, obéissante, j’obéis, je dors en slip, le boyfriend aussi, on vit peut-être dans le péché mais on dort dans la chasteté. »

« ...chasseur autoproclamé éternellement bredouille, tout en bas de la chaîne sexuelle dont les proies tiennent le sommet.»

« Avez-vous déjà été sucé par une fille qui sourit ? »

« ... ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). »

« Je ne suis pas sûre d’avoir bien pigé l’araignée (je manque de coordination), mais j’adhère au café des deux colonnes ! »

« Pour les fils de putes comme pour Jésus, ça arrange tout le monde de rester dans le doute pour le père. »

« Les enfants ne jugent pas. Ils apprennent. »

« S’ils veulent jouer la loi du Talion, qu’ils envoient des hommes se faire sodomiser. »

« Il paraît qu’elles ont des cornes, aussi, et qu’elles sont juives, et qu’elles mangent les enfants. »

« Un amant c'est comme un cours de yoga, l'orgasme en plus. »

« ...merci d’avoir eu les couilles de me défendre. Ceci vaut aussi pour les couilles des filles :) »

« Humain tout court, c’est pas bien ? Pas suffisant ? »

« ...est-ce que je trahis ma mère en allant frétiller du bourrelet autour d’un symbole phallique ? »

« Je ne doute pas que ce soit Mal. Mais l’avantage du sexe, c’est qu’on n’est pas obligés de faire entrée-plat-dessert, donc ça va. »

« ...grâce à mon redoutable système de tags je suis arrivée à m’auto-perdre sur mon propre blog. »

« ...oui nous sommes ici à l’heure d’hiver, et ce, tant que je ne serai pas bronzée... »

« Jésus lui-même m’aurait probablement chassée du Golgotha à coups de sandales et de poissons. »

« ... jusqu’à ce que le dernier de mes lecteurs s’en aille, saoulé parce que je radote, me laissant mourir seule dévorée par du code html invalide. »

« Une femme qui écrit n’est pas censée avoir de corps. »

« Ce que j’aimerais, c’est tendre vers la danseuse du Crazy, au lieu de tendre vers la voisine de palier de tout le monde.»

« Je veux bien me mettre en-dessous au lit mais c’est moi qui reste debout après un fight. Toujours. »

« L’univers est décidément trop injuste, les brunes comptent pour des prunes, les châtains sont des catins et les rousses n’amassent pas mousse. »

« Après avoir tué le père, vraiment, il faut tuer le lapin.»

« Et puis c’est facile, tu regardes dans ton slip, tu sais qui tu es. »

« ...le port de talons n’aide pas à savoir éplucher une banane avec ses pieds... »

« Mais parce que le monde doit vraiment savoir : je ne donne pas non plus de nom à mon bras. »

« Culture de l’oeil ou pas, la place est chaude pour les gens qui incarnent au lieu de refléter. »

« ...si on est flemmard, autant juste dire qu’on est flemmard au lieu de fonder un mouvement. »

« Sauvez les homos, plantez un arbre ! »